La grande crisi del vino francese

🍷 L'incidente del vino francese: una lezione in tre sorsi

Cominciò, come tutte le belle storie, con un bicchiere di vino.

Nell'estate del 2019 —un'epoca più semplice, quando la cosa più importante che attraversava Ledra Street era un turista scottato dal sole e non un dibattito esistenziale sul vino— un gruppo di allegri visitatori francesi entrò nel nostro modesto locale.

Erano cortesi. Erano eleganti. Indossavano lino.

Ordinarono vino. Lo versammo generosamente. Lo assaggiarono. E poi accadde…

«Mmm… non è male», disse uno.

«Ma non è francese», disse un altro.

Il terzo si limitò ad alzare un sopracciglio e sospirare con delusione esistenziale.

Così ebbe inizio quella che oggi chiamiamo la Grande Crisi del Vino Francese.

Provammo di tutto.

Offrimmo vino cipriota, vino italiano, vino di un uomo delle montagne che pigia l'uva con la propria barba. Ma nulla era proprio giusto. Alla fine, uno disse:

«Insomma, è bevibile… per questa regione».

Uff.

E quindi, cosa facemmo?

Non piangemmo. Non lanciammo il cavatappi.
Facemmo ciò che farebbe qualsiasi piccola impresa ragionevole:

Introducemmo la nostra politica «Non ci dica che è francese».

È semplice:
Se è francese, la accogliamo a braccia aperte e orecchie chiuse.
Beva. Si goda il momento. Faccia finta che sia Borgogna.
Ma per favore non ci dica quanto sarebbe meglio con un Bordeaux.

Siamo fragili.

La morale?

La vita è troppo breve per discutere di vino.
E, francamente, se sta leggendo, sospettiamo che abbia senso dell'umorismo.
Quindi brindiamo a lei: per aver bevuto un sorso, scansionato un codice e condiviso una risata.

Santé.

(P. S.: Se è francese e sta ancora leggendo, le vogliamo bene. Siamo solo un po' traumatizzati.)