Wielki kryzys francuskiego winiarstwa

🍷 Incydent z francuskim winem: przestroga w trzech łykach

Zaczęło się, jak każda dobra historia, od kieliszka wina.

Latem 2019 roku —w prostszych czasach, gdy największą sprawą przekraczającą ulicę Ledra był turysta spalony słońcem, a nie egzystencjalna debata o winie— grupa pogodnych francuskich gości weszła do naszego skromnego lokalu.

Byli uprzejmi. Byli eleganccy. Nosili len.

Zamówili wino. Nalaliśmy szczodrze. Spróbowali. I wtedy to się stało…

„Hmm… niezłe”, powiedział jeden.

„Ale nie francuskie”, powiedział drugi.

Trzeci tylko uniósł brew i westchnął z egzystencjalnym rozczarowaniem.

Tak rozpoczęło się to, co dziś nazywamy Wielkim Kryzysem Francuskiego Wina.

Próbowaliśmy wszystkiego.

Oferowaliśmy cypryjskie wino, włoskie wino, wino człowieka z gór, który wyciska winogrona własną brodą. Nadal nic nie było całkiem odpowiednie. W końcu jeden powiedział:

„No cóż, da się pić… jak na ten region”.

Uff.

Co więc zrobiliśmy?

Nie płakaliśmy. Nie rzucaliśmy korkociągiem.
Zrobiliśmy to, co zrobiłaby każda rozsądna mała firma:

Wprowadziliśmy zasadę „Proszę nie mówić nam, że jest Pan Francuzem”.

To proste:
Francuzów witamy z otwartymi ramionami i zamkniętymi uszami.
Pijcie. Cieszcie się chwilą. Udawajcie, że to Burgundia.
Tylko proszę nie mówić, o ile lepsze byłoby Bordeaux.

Jesteśmy delikatni.

Morał?

Życie jest zbyt krótkie, by spierać się o wino.
A szczerze mówiąc, jeśli to czytasz, podejrzewamy, że masz poczucie humoru.
Więc wznosimy toast za Ciebie: za łyk, zeskanowanie kodu i wspólny śmiech.

Santé.

(P.S. Jeśli jesteś Francuzem i nadal czytasz, kochamy Cię. Jesteśmy tylko trochę straumatyzowani.)